Estoy en el espacio. En la obscuridad de la galaxia, el equipo de radio de la nave capta su primera señal en décadas procedente de la Tierra. Es el anuncio de B&B. Sonrío sabiendo que, aunque a cientos de años luz de distancia, mi planeta sigue existiendo. Y que también sigue existiendo la Navidad y las mesas bien servidas, que son las mesas distinguidas.
Mientras bebo mi sopa de salsa inglesa B&B, pienso en cómo llegué aquí, cómo penetré un agujero de gusano para volver en el tiempo y evitar que Jimmy Morales anhelara ser presidente. Recuerdo esa tarde soleada frente a su puesto de venta de aguas. Él era un niño escribiéndole una carta a Santa Clós y yo un viajero del tiempo diciéndole “Sht, ¿Qué estás escribiendo, papaíto?”. “Una mi carta, don, para Santa. Le quiero pedir llegar a ser presidente”, me respondió.
Siguiendo los protocolos de la misión, le recité “No’mbre, mijo. No le pidás eso. Solo los tontos quieren ser presidentes. Mejor pedile un juguete, ay vas a ver”. “Vaya, don” me respondió Jimmito Morales. De inmediato hice como si aparecía un juguete para que creyera que la magia de Navidad era real, y se lo entregué. Jimmy Morales odió su juguete porque era feo.
Esto, no solo provocó que Jimmy volviera a querer ser presidente, sino que ahora quería ser presidente para siempre. Jimmy Morales se convirtió en un dictador y estableció el régimen bajo el que ha vivido mi Guatemala los últimos 30 años—cada chapín, por ejemplo, está obligado a recitar la jura a la bandera antes de hablar con una persona mayor que él, a utilizar fábulas de animales para referirse a los órganos sexuales durante el coito y a lanzarle popó refrigerado cada vez que percibe a David Faitelson.
Guiado por las nuevas órdenes de La Alianza Rebelde y mi propio sentido de culpa—por tener mal gusto eligiendo regalos infantiles—me enrolé en esta, mi segunda misión: viajar en el tiempo y capturar todos los juguetes feos del país, antes de que sean encontrados por Jimmy Morales.
Con una botella de salsa inglesa B&B helada en mi mano, atravieso el pasillo. Intento no inquietarme con la presencia de los cadáveres de mis compañeros caídos, Daft Punk.
Y luego abro el compartimento en donde descansan todos los juguetes. A continuación, contemplo el horror…
14)
Este es Spider-Man si, en lugar de una araña, Peter Parker hubiera sido mordido por una Niurka Marcos radioactiva… en la cara, otorgándole un gusto sobrehumano por las lentejuelas y una terrible desfiguración maxilofacial.
13)
[Interior fábrica de pájaros de cerámica. Área de diseño y ensamblaje]
– Qué onda. ¿Te agarró la tarde otra vez, vos?
– Simón. Es que antes de salir estuve lamiéndole el culo a mi novia.
– Mano, esa es demasiada informaci…
– ¿A vos te llega lamerle el culo a tu esposa?
– Yo de verdad preferiría no hablar de es…
– Es chilero. Yo siempre le lamo el culo a mi novia.
– Vos, no es por nada. Y chilero que lleven una vida sexual dinámica y todo. Pero a veces siento que estás obsesionado con los anos y con lamer anos.
– Náaa. ¿Vos creés?
12)
¡GRACIAS, MARIO! ¡PERO NUESTRA PRINCESA ESTÁ EN OTRO CASTILLO!
11)
Después de hallar este producto, consulté a los buenos empleados de Megapaca El Faro acerca de los usos que podría darle en mi hogar. Sin embargo, todos me devolvieron respuestas esquivas como “¡Oh Dios, aléjelo de mí por favor!”, “¡Aaah! ¡¿Gary, puedo pedir mi tiempo de descanso?!… Necesito… necesito… salir, aaah”. Incluso el poli de la entrada me dijo “No tiene idea de lo que usted acaba de despertar, caballero. Que Dios tenga piedad de nosotros”.
De todos modos me lo traje porque tenía etiqueta celeste y yo sé aprovechar un descuentazo.
10)
Hey, papás que compraron este set de burbujas para hacer tecniquitas de Messi, ¿saben qué va a desintegrarse más rápido que estas burbujas? Los sueños futbolísticos de sus hijos.
¿Saben dónde estaría Messi si hubiera entrenado pateando burbujas de jabón? Bueno, no sé. Pero definitivamente no jugando en el Barcelona.
COSAS PARA PATEAR QUE TE HARÁN MEJOR FUTBOLISTA QUE PATEAR BURBUJAS DE JABÓN:
– Un gato muerto
– El puesto de un niño que vende aguas (jejé)
– El nacimiento navideño que armó tu familia
– La cena de un indigente
Hey, dije que te harán mejor futbolista, no mejor persona.
9)
YO AL PRINCIPIO DEL 2016 VS YO AL FINAL
8)
Ningún niño quiere que su regalo sea un bus escolar de juguete. A menos que pueda ejecutar magia vudú sobre él y pincharle las llantas. Pero si sos un wiro con ese nivel de acceso a las fuerzas obscuras, ¿por qué gastarlo en algo tan aburrido cuando podés comprar una escuela de juguete e inundarla en pipí o en la vaselina especial que tus papás guardan en su mesita de noche?
7)
Buenas noches, gentil forastero. Nos apena importunarlo a estas altas horas en este cruce de caminos. Esperamos no haberlo asustado. Quisiéramos saber si usted se dirige a Pere Cheney, y de ser así, si usted pudiera llevarnos a mi hermana y a mí en su carruaje. Mi nombre es Abigail y esta es mi hermana Constance. Dispense su mala educación pero ella no puede ni oír ni hablar.
(…)
Si estuviera entre sus mercedes permitirnos viajar con usted, prometemos no incomodarlo más de lo que ya lo hemos hecho. Además de nuestra gratitud eterna y unas manos diligentes para lo que podamos ayudar.
(…)
Nuestra madre… ella ya no está con nosotros. Y a nuestro padre nunca lo conocimos. Madre nos contó que no era de por aquí. Tenemos frío y mucha hambre. En especial mi hermana.
Vera, forastero. Es época de cosecha Y NECESITAMOS ALIMENTARNOS.
6)
America reflexionando que su nuevo presidente es Donald Trump.
5)
BATMAN: Él tiene el poder de perturbar, con su peinado, a la raza humana completa… tenemos que destruirlo.
BATMAN CHIQUITO: ¡Montale verga, Batman!
BATMAN: Dime, Superman. ¿Sangras?
BATMAN CHIQUITO: Uuuuu
SUPERMAN: *Se va volando*
BATMAN: Lo harás.
BATMAN CHIQUITO: Uuu, turn down for what!!!
LEX LUTHOR: ¡El más grandioso duelo de gladiadores en la historia del mundo: Dios contra hombre; día contra noche; La Abominación de Peluquerías Donald’s contra Zapatitos de Charol!
BATMAN: [Sofocando a Superman con sus zapatitos de charol sobre su garganta] ¡Nunca fuiste un dios!
BATMAN CHIQUITO: ¡Nunca!
BATMAN: ¡Ni siquiera fuiste un hombre con un buen corte de pelo!
BATMAN CHIQUITO: ¡No lo fuiste, perra!
SUPERMAN: [Casi sin poder respirar]… Salva a Martha…
SUPERMAN CHIQUITO: …A Martita…
BATMAN: ¿Martha? ¿POR QUÉ DIJISTE ESE NOMBRE?
BATMAN CHIQUITO: ¿POR QUÉ LO DIJO, POR QUÉ? ¡¡¡POR QUÉ!!!
4)
Lo puse aquí, pero en realidad pienso que este ornamento de una “Virgen con Niño” es hermoso y responde a mi constante pregunta de: “¿Cómo sería la Navidad dirigida por Guillermo del Toro?”.
3)
10 minutos al día de correr hasta atravesar materia sólida, sacrificar tu vida para estropear los planes de Anti-Monitor transformándote en energía cinética pura, revivir después a través de un rayo de partículas más rápidas que la luz provocando una alteración en la línea de la historia que, muy probablemente, podría destruir por completo el tiempo y el espacio pero, al final, dejarte absorber por la Fuerza de Velocidad para restaurar el universo sumergiéndolo en una nueva realidad, son suficientes para que este verano luzcas unos glúteos de escándalo.
2)
MILITARY FORCE es un excelente set militar que ha traído largas horas de satisfacción a mi persona. En especial, reconozco y agradezco el que sus creadores hayan retratado a estos heroicos soldados como personas de la tercera edad que tienen que ponerse suéter abajo de sus uniformes. Esto me ha hecho recordar a los gloriosos miembros de AVEMILGUA. Además, las expresiones de sus caras denotan confusión, asco y tristeza, que son los mismos sentimientos que yo tengo hacia LA IZQUIERDA OENEGERA VIVIDORA DEL CONFLICTO DE GUATEMALA. La razón por la que no condecoro a este producto con cinco estrellas, es porque sus figuras son color piel y sus trajes también son color piel, entonces cuando estoy jugando con ellos en la tina a veces se me pierden en mi propio cuerpo porque estoy desnudo. Esto es muy frustrante y hace que yo grite desesperado, pero nadie puede escucharme porque siempre me baño solo y no junto a algún homosexual, como los homosexuales quisieran que hiciera.
A pesar de ese inconveniente, este set de juguetes es, como su slogan indica, VÍVIDO Y GENIAL EN ESTILO. Algo que no es Iván Velásquez, el extranjero que vive en mi país.
Por Ricardo Méndez Ruiz en 27 de diciembre, 2016.
1)
“Qué onda, chavos. Pásenle aquí a la cuevita. Lamentablemente no vino mucha mara y rajaron unas wisas que habíamos invitado, pero acá estamos echando buen rollo con estos dos bróders. Siéntense allí en el suelo, están en su casa. ¿Les llega The Doors, muchá? Es que les estaba diciendo a aquellos que a mí esa rola me acaba de inspirar para escribir una novela. Palabrita. Así esa onda se me vino como una revelación. Va, escuchen esto: hay un soldado va. Solo que está luchando una guerra FUTURISTA. Y en este futuro que estoy creando ya la tecnología va hasta la verga y hay unos dispositivos nano-biológicos. Y eso no es paja, cerotes. Yo lo leí en Pijama Surf. Va, la onda que estos dispositivos te permiten asesinar a tus enemigos pero además a todos sus ancestros. Hagan de cuenta que hay un árbol genealógico con un talego de ramas, va. Y este dispositivo hace que la mara vaya aniquilando todas las ramas pero es en un plano más espiritual. Va… MUCHÁ, se me antojaron unos huevitos revueltos. Así con su tomatito y cebollita y la gran puta. Voy a prepararlos. ¿Le entran muchá, pero así SIN PAJA?”.
CANCHINFLÍN HERO
Después de su victoria en las Grandes Guerras de Canchinflines de los años 90, Danilo Lara (Canchinflín Hero) permaneció congelado dentro de una carretilla de helados —acompañado por las diez pachucas, los tres olímpicos y las dos morenitas que se convirtieron en sus únicos amigos.
Danilo fue descongelado en la era presente solo para darse cuenta de que el gobierno había abolido los canchinflines. Convertido en un soldado sin su guerra, ahora se dedica a escribir cosas que considera chistosas.